Metamorfosis

Ya no quiero sostener la acelerada cadencia de mi vida.

Busco un nuevo remanso donde el sonido sea solo la suavidad del silencio. 

En este proceso deseado y ya irremediable, no hay elección posible.

Ya no puedo dejar de ser yo, íntima y auténtica.

Darme cuenta

Hace ya algún tiempo que viene pasando algo en mi vida que me está costando encontrar palabras para expresar. Algo nuevo, sano, renovado para lo que vengo hace mucho tiempo trabajando.
Esta mañana, una mañana fría de invierno bien patagónica cargue en mi mochila el nuevo libro de Inés de los Santos sobre Coctelería (Aprovecho cuando tengo cosas fuera de la ofi, como bancos, escribanía y demás quehaceres que demandan intervalos de tiempo, para leer algo que me guste y sirva para amenizar).
Últimamente he llegado a la conclusión que nada en la vida pasa por casualidad, y no por casualidad esta mañana yo elegí este libro. Lo abrí y vi el prólogo, y en la foto reconozco a Tato Giovanonni, un bartender que tuve el placer de conocer, degustar y disfrutar hace poco tiempo, lo que me llevó a leerlo y recibir este regalo:
…”Como la historia argentina en general, la de la coctelería también tiene sus grandes figuras. Y en la mayoría de los personajes existe un común denominador: primero, han hecho lo que les gusta; segundo y más importante, lo hicieron con pasión. Cuando uno hace lo que le gusta con entrega, poco es lo que puede oponerse al poder de esta determinación. Es una fuerza tan fuerte que nada ni nadie puede cambiar su rumbo”…
Debo admitir que mientras lo leía se me caían las lágrimas. Porque ahí parada en la cola del banco, en un libro de coctelería encontré las palabras que hace tanto tiempo vengo buscando.
Este cambio se trata de haber elegido ser el gran personaje de mi historia, me conecté con mi pasión, con lo que quiero, me elegí, y elegí mi vida de hoy. Amo cada una de las cosas que hago, con sus aciertos y desaciertos. Y es cierto… esa fuerza es tan fuerte que no hay nada ni nadie que pueda parar ese rumbo. Gracias!

¿Quién soy?

Mujer y niña,
Rígida y flexible,
Valiente y miedosa,
Terrenal y soñadora,
Fría y apasionada,
Soy la alquimia de mi grandes diferencias.

Regalo de otoño

Mi Buenos Aires se lleno de nuestras fotos.
En cada lugar un recuerdo y en cada recuerdo una nueva sensación.
Mi bucólica soledad ha perdido sus cómodos recovecos dónde aletargarme era un lugar seguro.
Sentada frente al mismo café que hace un par de días nos encontraba, es inevitable esta melancolía y el deseo de que al menos esto que escribo me acerque un poco más a vos.
¿Qué es lo que se siente como un desgarro por dentro?. Imagino que de esto se tratan las despedidas cuando pasa algo más que algo entre dos personas.
Me voy con ganas de todo y sabiendo que esta distancia que hay entre nosotros se me hace insostenible. Quiero compartir mi vida con vos, aunque sea pronto decirlo, aunque sea tarde para esta primera vez. Querer, desear, amar, imaginar, todos términos que inauguro en nuestro contacto.
¿Cómo vos nunca?. Y así fue, me arrancaron verde, si evoco este apodo de pimpollo que vos me regalaste. No llegué a abrir lo necesario para transitar sintiente. Hice muchas cosas para estos 37 años, pero me perdí las sensaciones. Creo que a todos nos llegan las cosas cuando estamos preparados para recibirlas, y hoy por primera vez siento estarlo.
Siempre yéndome prematura, algo de esto has visto, hoy me encuentro remando en este charquito de lágrimas de nostalgia y de deseo de permanecer aferrada a lo que somos, por primera vez no pienso en extirparme la sensación, y sigo eligiendo quedarme.
Este tiempo juntos tan real, desde lo cotidiano a lo diferente, desde lo divertido a lo no tanto, desde la rutina a la excepción y desde cada cosa que se te ocurra a la tan otra que sea su mismo extremo, mis sentimientos no paran de crecer y hacerse más rotundos.
Me fui aflojando a cada tramo y me salió de dentro esa que no comparto con casi nadie. He sido tan yo en este encuentro que creo que hay algo de eso en estas lágrimas que no paran de brotar. Me da pena volver a guardarme hasta el próximo encuentro. Me es inevitable pensar en lo que pasaría si fueran así todos mis días. Tan suaves, tan dulces, tan alegres, tan tan tan.
Se que por ahora toca abrir y cerrar, se que es poco el tiempo que hace que nos conocemos, se que hasta tal vez por ahora sea bueno para mis miedos que de vez en cuando sobrevuelan ante determinadas reacciones que aún no entiendo.
Quiero decirte que sos un hombre hermoso en muchos sentidos. Que tengo ganas de amarte, de acompañarte, de cuidarte y de que vos hagas lo mismo conmigo. Deseo crear este nosotros que surge a borbotones en cada encuentro y también en cada desencuentro donde esos extremos que acercamos reivindican inevitables en un tironeo hacia la definición de ese lugar. ¿Alguna ves viste como se doma un caballo salvaje? Algo de eso se me viene a la mente.
Es solo esto y todo esto. Es mucho, muchísimo para mi.
Un regalo, un encuentro.
Darme cuenta que en una mañana otoñal de abril, me cambio la vida

Piedra libre para mi

Nosotros

Hay algo de combinación que se produce en nosotros que me extravía en la temporalidad.
Vos trajiste el concepto de lo “conocido” que nos sucede a pesar de cómo vos bien sabes, tu modo es una forma extraña para mi aún.
Me asombra tu suavidad en medio de algo apasionado y que claramente es la llave con la que entraste a un lugar dentro de mi al cual yo no sabía como acceder.
En cada encuentro me descubro. Hoy no puedo hablar con certeza de lo que me gusta y lo que no, pero me voy reconociendo con tus manos y con tu cuerpo y eso es apasionante.
Millones de detalles que redundan en la misma sensación, el contacto de nuestra piel, la estructura de nuestros cuerpos que funcionan como piezas de un rompecabezas, las risas y sobre todo el contacto de nuestras mentes.
Seguramente nuestras historias son muy distintas y el resultado de nuestro recorrido hasta hoy también, pero hay algo en todo esto que merece mucho la pena.
Me quede pensando en tu propuesta de “divertirnos” y la verdad es que me gusta, tal vez ahí radica el principio de nuestro principio.
Gracias por recibirme hoy y gracias por recibirme en tu vida.
Espero que en este tiempo que pasemos juntos sea el que sea, yo pueda darte al menos un poquito de todo lo lindo que vos me das a mi.

Insomnio

El silencio de la noche hace más ruido que nunca. 

Sin poder dormir repaso todo lo que no quiero, y me pregunto una vez más un para que, que aún no tiene respuesta. 

Yo no quiero vivir la vida en puntas de pie. Yo no quiero callar... Ya no más.

Profundo

Bienvenido como el calor en la noche invernal, entraste en mi vida y mi cuerpo resiliente dejo de temblar. 

Me defendí instintiva, intente escapar, y hoy tropiezo con esta sensación indescifrable que me deja varada en el placer y la quietud de nuestro encuentro. 

Cambia el grado, una profundidad que ya no me inunda me descubre una manera diferente de estar. 

Cuán intenso y liviano puede ser entregarse a lo que esto  es, y animarme simplemente a transitarlo... a disfrutarlo.

Mariposa

Rasgando la piel asoman alas.
Humedad en el contacto, la música adormece los sentidos elevándome a este lugar dónde nada cuenta.
Mi cuerpo se mueve simétrico al titilar de tus ojos que marcan el ritmo de lo imaginado sin que termine de ocurrir.
El deseo se cuela por cada rendija, y un estallido multicolor me deslumbra, me encandila.
Me devuelvo y revuelvo en la resistencia de que finalmente ocurra. Afuera, y tan adentro de esta sensación, todo permanece.

Ángeles Rawson

Me dejaste sin palabras, sin poder escribir una letra en el papel que suele derramar.
No leo ni una de las notas que hablan del horror que cometieron con vos, tampoco puedo.
Sin embargo me hipnotizan tus ojos en cada una de esas fotos que circulan hoy y veremos hasta cuando en cada medio que publica. Tengo mis ojos clavados en los tuyos y no dejo de pensarte.
No me pongo en tu lugar, no me evoca pensar si esto me hubiera pasado a mi, a mi prima, a mi hija, o a mi vecina... Sólo pienso en vos, que me gustaría, si pudiera, acercarme y acariciarte un poco el alma para sanar el dolor de esta despedida.

Felíz día papá

Como cambia la mirada con el paso del tiempo.
Quiero contarte que hoy a mis 37 años te veo más nítido, atravesada con mi propia historia de hija puedo mirar la tuya con mayor comprensión.
Decirte que ser tu hija fue fácil, sería mentirte. Necesité acostumbrarme a los silencios. Necesité pelearme con mis expectativas e irme muy lejos para poder volver hasta el lugar dónde nos encontramos hoy.
No confesarte que esta vuelta me rompió el corazón sería esconder la razón por la cual hoy puedo amarte como te amo.
Me hice robusta en la fricción con tu paternidad. Mi tránsito se volvió algo melancólico en el deseo de un abrazo que nunca llegó, y hoy adulta me encuentra sin saber como recibirlo.
Cuando tu mirada se posa en mis ojos aún evasivos, hay algo conmovedor que me instala en esta nueva posibilidad sanadora para ambos.
Aún no se como estar y ser en este nuevo vínculo que tanto deseo. Aún no se como contarte esto que cuento en estas cortas líneas que no llegarás a leer… por lo menos no por ahora.
Sólo se que deseo que esto sea posible, que puedas ser ese hombre sintiente que mereces antes de que llegue el ocaso de tu vida. Aceptando que tal vez eso no suceda nunca.
Te quiero.

Intervención

¿Qué soñare ahora que mis sueños comienzan a hacerse realidad?

Mira hacia adentro y despierta

Aquí y ahora descubro, que en este cambio que de a ratos me desorienta, hay algo que fluye. Si me permito ser esto nuevo que surge, si me reconozco sin temor a inundarme, puedo sentir que este estar en el mundo renovado me despierta a mi ser más profundo, más auténtico, más real.
La frontera de contacto se inyecta de mil colores posibles, en el que sólo yo puedo guiar el camino al final del arcoiris.

Aquí estoy!

Cena para uno en un mundo de a dos.
Cena para encontrarme.
Cena para cuidarme.
Cena para entenderme.
Me siento perdida...

El cambio

Miedos acumulados y exigencias latentes en cada despertar. 

Despiadada juzgadora de ti misma, te propinas un maltrato con el que ya no quieres lidiar.

Que se esconde detrás de cada sintoma? 

Te cuestionas inconscientemente que ciertas cosas no las mereces. 

Hay una profunda melancolía que emerge dejándote varada en cada nuevo lugar desconocido.

Tal vez no te atreves a ser la mujer que puedes ser? 

Enamorada

Por este instante y por primera vez no proyecto.

Por cada tramo de este ahora, no hay historia posible.

Es lo que surge de cada uno de nuestros aspectos que se sintonizan como si siempre hubiesen escuchado la misma melodía. 

Sólo somos

Sólo somos este encuentro que se produce entre la alquimia de nuestras soledades. Sólo y tanto al fin.

Te diste cuenta?

Como encastran nuestros cuerpos cuando hacemos el amor.
Como fluyen las palabras en cada conversación.
Como se siente el roce de nuestra piel en cada caricia.
Como saben los ingredientes de nuestras comidas.
Como me cautivan las historias contadas por tus labios.
Como vibra esta ciudad cuando la paseamos juntos.
Como ha cambiado todo por habernos encontrado.

Facil

Se conocen hace muy poco...y hace tanto...

El:    - Mi amor, Vamos a New York?

Ella: - Y si nos peleamos? 

El:    -  Nos amigamos

Ella: - Dale, vamos 

¿Por que no?

¿Y si nos animamos a ser todo lo que sentimos?

Balada a mis hombres seguros

Al compás, elegí uno a uno aquellos hombres con los que pudiera no sentir.
Con cada nota, seleccioné las características que le quedaban mejor a mi soledad impenetrable.
Y al compás, me garanticé un inmediato final al ocaso de la melodía.
Cada uno un baile seguro, un baile vacío, un baile sin mi.
Hasta que apareciste…

Entre nosotros

Como diminutos granos de arena que se cuelan entre mis dedos por más presión que pretenda, te me vas yendo sin quererlo.
Para que no suceda yo debería ser otra y vos cambiar tu composición, ecuación imposible en realidad.
Sólo queda aceptar que mis manos son imperfectas y dejan escurrir aún las cosas que quiero, y que la arena es inmensa y diminuta a la vez.
Algo que podría maravillarnos, nos entristece, y ese matiz no merece la pena.

Soy

Vengo ligera de equipaje, traigo solo lo que soy.
Camino por la vida silbando bajito. Feliz a tramos, y algo distendida últimamente.
Aprendí a moverme suavemente para no perderme los detalles.
Sólo tengo para darte lo que siento. Un amor dulce, tibio y verdadero.
Mi cuerpo tiene historia, y ella sus reflejos, que no eligen cuando y donde encontrarme.
Necesito ser sin pedir disculpas.
Necesito estar como me sale estar.
En días como el de hoy, en los que me siento un poco triste, suelo bajar la marcha. Se que mis ojos no destellan lo habitual y tal vez mis palabras no resultan tan armoniosas como otras veces, pero sigo siendo yo entregándote lo que siento en este medio que es el que puedo.
Tal vez resulte raro pensar que me siento cómoda en todo los modos, que me sale vivir en el ON y el OFF de cada momento, y que no necesito ayuda para pasar a otro lado, porque simplemente no hay otro lado posible para esta situación.
Me alcanza verte, me alcanza sentirte, y también me alcanzaría recordarte.
Es tan poco lo que necesito para sobrevivir, y es tanto lo que he aprendido a vivir que puedo admitir que tal vez esto no sea tal cual como lo digo.
Sólo quiero dejarme ser, y darme el tiempo necesario para el siguiente paso.

Palabras de fin de año

Fin de año suele ser mi excusa para reflexionar un tramo de vida. Mirar y repensar tantos momentos para no dejarme llevar sólo por la última sensación.
Llego dolorida al recambio, triste por algunas escenas, pero agradecida por mi proceso.
Alguien me dijo una vez que la intensidad de las cosas que nos pasan tienen que ver con la intensidad que portamos… y lo reconozco, y también reconozco que he aprendido mucho en este tramo. Me he sentido puesta a prueba, y me gusta mi resultado.
Estreno una suavidad que no conocía, una paz interior que no me abandona, y una energía transformadora que me ha dejado patas arriba, pero que me ayudó a por primera vez en mi vida ELEGIRME!, a pesar de todo y todos.
Si  miro hacia atrás, y más allá, veo todos los regalos que también me trajo este año. Amigos de siempre reconociéndonos cada día, amigos nuevos desde la elección de sintonizarnos en un instante, la oportunidad de que una enfermedad no fue, el reencuentro con mi familia desde un lugar diferente, mi reparador lugar de hija menor, cobijo, contención, muchas risas,  amor… amor muy diferente, amor solo por ser, y aceptación!.
Aprendí a que en la vida no es todo o nada.
Aprendí que para que entre lo nuevo hay necesariamente que soltar.
Estoy aprendiendo  a soltar y a transitar el dolor de cada duelo.
Me siento afortunada y agradecida.
Siento que he dado un pacito más hacia el único lugar posible, hacia mi.
Gracias por ser parte de este tramo de mi vida.

Cierre

Un año después necesito cerrarte.
No quiero irme sin decirte que me doliste en el alma. Que todo lo que trajiste, bueno y malo, esperado o inesperado, se metió dentro de mi como una corriente imparable que saco, removió y dejo un estado distinto de consciencia.
Saque de dentro todo lo olvidado adrede, lo ocultado con esmero, los cariños cómodos, y las excusas para no ver.
Abandoné mis apoyos de costumbre, me quedé vacía, inestable, insegura… y así decidí brindarme, y aceptarme.
Llego cansada… me arden los ojos y la piel de tanto darme cuenta.
Me voy perdida, se me borró el camino de migas de pan que venía siguiendo, y ahora me encuentro forjando uno nuevo que por primera vez no se dónde me lleva, y también por primera vez no me importa.

esta mañana

Desperté en el silencio del amanecer.
El aire de somnolencia suaviza mi mirada frente al espejo y no transparenta el dolor.
Un café sordo acompaña mis sorbos de nada y enjuaga el despertar de mis pensamientos.
Por hoy… decidí no decidir.

del revés

Mirar, sin mirar en realidad.
El foco se pierde en la profundidad de los pensamientos que tampoco marcan el lugar donde sentar la conciencia y dejar la mente descansar.
Ya no puedo obligarme, hace tiempo que ya no mando. Hubo un cambio de sentido, la vida me innunda en sensaciones que atrapan mi cuerpo y ya no dejan cabida al dirigir olvidado.
Me estreno cada día en una madeja que no logro desentrañar y me cuesta, cada día más.
Me siento inmovil y anonada como un niño ante sus primeras experiencias
Me doy cuenta que no se pedir.
Me doy cuenta que digo a medias.
Me doy cuenta como cuesta sentir.

Sin saber como decirlo

Ana no sabe vivir triste, y mucho menos enojada, porque a cada cosa seria que dice irremediablemente se le saltan tantas lágrimas como después de haber comido una rodaja de limón muy muy agria.
Esta mañana viajaba en el metro más incómoda de lo habitual. No suele molestarle el calor y sin embargo hoy se asfixiaba. Al salir casi no disfrutó la breve caminata, esta vez eterna, hasta su pequeña tienda de especias.
No reparo en los detalles, no se dejó invadir con el exquisito golpe de aromas que siempre la desborda al abrir por primera vez la pesada puerta de roble que descubre ese pequeño mundo de ilusiones.
Apurada, sin saber bien porque, alistó todo para comenzar el día sin pensar en ello.
Casi no reparó en sus primeros clientes, esos que no venían cada día sólo por falta de una ramita de canela o una pizca de nuez moscada, sino porque aquel lugar solía ser un placer, páramo mágico donde las risas y los buenos momentos se llenaban de aroma y mucho sentido.
La mañana pasó así, sin más, sin dejar huella en nada y sin recuerdos bonitos para meter en ese saquito que ella siempre lleva colgado de la cinta que rodea la cadera de sus faldas.
Juan, pasa a visitarla cada tarde a primera hora. A su llegada Ana tiene todo preparado para esos pocos minutos juntos. El batido de fresas que les encanta, galletas con trozos de chocolate que se derriten en la boca, y un poco de su música preferida. Tiempo exacto y necesario para pasar la tarde regodeándose en la exquisita charla con resaca de alegría.
 Juan, como siempre, entró sonriendo como si acabaran de contarle la noticia más feliz del día, pero Ana no dejó el block de notas donde hacía frenética el inventario, como si aquello fuera un caos. Juan confuso comenzó a hablar mientras Ana levantó la mirada atravesándolo por primera vez, espetando una sola frase distraída, que pesó como una tonelada de ellas.
Ellos se conocen. Juan supo, por lo que no encontró, que algo no andaba bien. Ana dio media vuelta y comenzó a acomodar los ramilletes de laurel, como si fuera a hacer la más encumbrada obra de ingeniería, a medida que escuchaba a Juan dar pasos suaves e inseguros hacia la puerta de salida.
 Ana siguió corriendo su maratón en una tienda de veinte metros cuadrados, hasta que da de bruces y comienzan a llover lágrimas. Juan se va lejos en poco tiempo, y eso la llena de tristeza. Tiene miedo de perderlo, a él y todos los momentos hermosos que dan sentido a su día a día. Lo quiere y necesita decírselo… pero sólo le salió enojo.
Ya es de noche, y en un ritual infinito Ana corta las fresas, esta vez en casa, y prepara ese batido que hoy quedó pendiente. Lo toma a sorbitos muy pequeños por los dos. Sabe que mañana podrá decirle lo que siente, y que Juan volverá para escucharla.

Vivir sin tanto apuro

Rápido, devoro las horas sin necesidad de que el tiempo realmente no alcance. Estoy comenzando a darme cuenta que esto se ha transformado en una forma de vivir.
Las cosas me van pasando, una tras otra como una sucesión de hechos en los cuales yo no decido otra cosa que atravesarlos.
¿Qué estoy eligiendo cuando no lo hago? ¿Para que devoro cualquier quietud posible?
La adrenalina me provoca, me seduce, y me excita. No podría vivir sin esa cuota que me propino a diario dejando millones de pendientes, haciendo más de cinco planes incumplibles a la vez. Llegando tarde con el cuerpo, yéndome rápido con la mente. Viviendo al límite de no vivir.
La pantalla de mi vida es abrumadora, hay tanto por hacer y son tan estridentes los colores que no queda espacio para nada más que la acción.
Las cosas no están en su lugar ni procuro que lo hagan, me ayuda a no ver. La lista de pendientes alimenta mi adormecimiento, me permite no abandonar el papel principal de esta obra sin final predecible.
Pero detrás de bambalinas de este escenario frenético, la verdadera, la que todavía no me animo a ver, sigue esperando.
La rapidez, el olvido, la no elección y tantas otras, son todas hojas del mismo libreto que tan empeñosa mente escribí hace años, cuando no era consciente todavía de lo que me dolía la vida.
Hoy creo que puedo cambiar el libreto. Aunque otros no lo esperen, aunque sólo a mi me agrade.

Como sea

Todavía no amanece. Te encuentro sentado a oscuras con ojos de lágrimas contenidas. Me estremezco al ver la impotencia de tu potencia que se trasluce en cada gesto de un diálogo que casi no puedo escuchar. Desearía poder ser tu alegría, tu fuerza, tus ganas, pero sobre todo tu templanza. Por primera vez no atino a resolver y dejo que las cosas pasen como deban ser. Que difícil es “solo” observar, y darse cuenta que no para todo hay una respuesta adecuada.

Un instante

con una pincelada de frío recorriendo mi espalda, no puedo desprender mis ojos de los tuyos.
no puedo arrancarme este imán del cuerpo que tiembla al ritmo de tu respiración y se eriza con tus movimientos.
el frío se convierte en calor que afloja el cuerpo al rozar la humedad de tus labios.
todos los sentidos en uno sólo para recoger tantas sensaciones posibles.
esto es parar el tiempo.

¿Por qué no?

yo lo necesito y vos también.
porque no inventarnos un lugar donde nada cuente.
¿dónde? entre tu confianza y la mía.
sin pedirnos cuentas… sin hablar de ello.
simplemente pasar allí algunos momentos.

Entre nacer y renacer

Dicen, solo dicen, que nacer es traumático, duele, asusta y dan ganas de volver a ese lugar calentito y cobijado de protección dentro del vientre de mamá. No tengo recuerdos, a veces desearía, creo que nos daría referencias y coraje para atravesar otros tantos que nos trae el devenir.

La vida es renacer, etapa a etapa. Son capas que van cayendo en el tránsito, y si nos atrevemos las vamos sacando de a poco, muy lentamente, con cada dolor, con cada placer, con cada darse cuenta, hasta que llegamos al único lugar posible dónde esa sensación de cobijo nos reencuentra, nuestro propio ser.

Redes

Soledad, fuiste fiel compañera, confiable y callada. Fuiste mi sensación de control y seguridad. Mi cable a tierra en momentos indescriptibles.
Sola en soledad o en compañía, sola para luchar una batalla o para abrir y dejarme ser. Allí era posible, en ese diálogo constante y único conmigo misma en el que me siento peligrosamente confortable aún hoy.
Cuando comencé a escuchar que me hablaste de redes no entendía, no escuchaba, el precipicio se abría ante mi y el miedo a perderme en el otro se volvía abrasador. ¿Cómo retornar de la desconfianza primaria? ¿Cómo se disipa el miedo?.
Transite tiempo sin dejarme, hasta que un día me di cuenta que sin querer vos fuiste mi primer lazo de confianza, y mi primer punto de esta red que hoy miro sólida a mi alrededor.
Es maravilloso descubrir el significado de compartir, de apoyarse, de permitir que te sostengan y devolver sostén. Con lo que puedo, con lo que tenemos.
Hoy aprendo que puedo elegir las personas que me rodean, a esas que dejo entrar en mi intimidad. Y que en contrapartida, llenan de cosas lindas cada día. Aprendo, cuanto aprendo de ustedes!.
Ahora se que no es necesario ir rápido, que puedo ir a mi velocidad e ir probando hasta dónde yo quiero, porque es hasta dónde yo quiero dónde está bien para mi.
Me di cuenta que ya no soy aquella niña asustada que necesitaba defenderse del mundo. Hoy soy esta mujer que puede y quiere discernir, elegir, y disfrutar de su vida.
Este nuevo lugar que ocupo es gracias a mi por atreverme y a ustedes por ser parte de esta red. Me enseñan, me empujan, me desafían, me acompañan y me dejan acompañar en el siguiente paso de este apasiónate viaje hacia nosotros mismos.
Vamos a por más.

Nunca se sabe...

Un día tomas por un camino, uno de los tantos que tiene la vida. Lo eliges con la misma facilidad que das un trago de agua fría en medio de la noche, y sin darte cuenta el lugar al que llegas lo cambia todo.

Aquí y ahora

… ¿y que es el amor? ¿Vos lo sabes?

Es otra más de esas definiciones generalistas que nos hemos inventado para entender. Eso que nos hace sentir seguros, pobremente seguros en la categorización permanente de esto si o esto no, o tal vez esto más que aquello o menos que aquello otro.

Le eterna comparación que justifica la evolución de este lugar en el mundo que ocupamos hoy. El corral seguro del yo SOY sin darnos cuenta que simplemente… efímeramente podemos hablar tan solo del yo estoy, por que el ayer ya fue  y el mañana… quien sabe.

En este proceso la vida se me volvió relativa y eso fue sanador, al menos para mi.

Ayer, mientras tomaba unos mates con miel, ojeaba un álbum de fotos viejo y me reconocía en todas las mujeres que fui. Si las tuviera a todas aquí sentadas, la mujeres de cada etapa de mi vida, probablemente discutiríamos acaloradamente en el desacuerdo, y con seguridad más de una odiaría este mate que hoy me resulta tan exquisito.

Este camino está lleno de elecciones y cada una de ellas fue la que me trajo hasta aquí. Preferí unas cosas antes que otras, me gustaron o me disgustaron en aquel momento relativo. A veces me pasa que vuelvo atrás en el tiempo con los ojos de hoy y me pregunto ¿Cómo pude hacer aquello?¿Cómo elegí eso?... y no sirve mirarlo así, desde aquí, porque aquella era yo con mis hechos y circunstancias, y en aquel momento valió, gustó y todo lo demás. Aprendí a no arrepentirme de mi transito, fue ese, fue único, forjado por mi, como cada tramo de esta vida que estoy dispuesta a beber a sorbos hasta la última gota.

En este presente tan relativo, tan despojado y tan presente me muevo suelta y armoniosa sin definiciones ni estructuras, aunque de vez en cuando me den ataques de síndrome de abstinencia del parámetro de lo que esto ES. Cuando pasa, me acompaso para soltar, porque cuando suelto, cuando acepto, cuando me miro en lo que soy hoy, aquí y ahora, soy más yo, soy más feliz.